Depresi: Anda Tidak Harus Berjalan Sendiri

Depresi tenggelam dalam lautan keputusasaan sementara bagian lain dari diri Anda memotong garis kehidupan Anda yang akan membuat Anda tidak tenggelam. Dapatkah Anda membayangkan betapa menakutkannya hal itu? Bayangkan pertarungan itu setiap hari.

Depresi bisa datang dan pergi untukku. Saya mengalami hari-hari baik, hari-hari buruk, dan hari-hari yang sangat, sangat buruk. Itu bisa dicampur dengan kecemasan, isolasi, ketakutan, kesedihan, sakit fisik, dan banyak hal lainnya. Ini adalah pertarungan internal yang hening dengan diri Anda sendiri yang terkadang saya sembunyikan dari dunia terkadang begitu intens sehingga saya tidak dapat menyembunyikannya lagi. Itu merembes keluar dari saya meskipun saya berusaha menahannya.

Selama beberapa minggu terakhir, terutama minggu terakhir ini, depresinya semakin parah. Syukurlah, saya bisa menyembunyikannya ketika saya keluar dan dengan orang lain (yang biasanya hanya di tempat kerja). Di tempat kerja, saya menghabiskan waktu lamban saya membaca Star Wars karena lebih baik aktif di dunia fiksi daripada di kepala saya. Di rumah, saya menceburkan diri ke dalam apa pun yang bisa saya lakukan. Saya membersihkan, menggambar, menulis, atau menonton Saya Suka Lucy . Saya secara aktif mencari aktivitas yang membuat pikiran saya tetap aktif pada hal lain atau dapat membuat saya tertawa. Menyaksikan Lucy mengalami berbagai kesulitan atau menonton Kristen Bell Tempat Yang Bagus tidak pernah gagal membuatku tertawa.

Saya telah berusaha keras untuk mengerjakan gambar yang telah saya kerjakan selama berbulan-bulan atau sudah lama ingin saya kerjakan. Selama akhir pekan yang lalu, saya mampu menyelesaikan dua gambar yang saya banggakan.

Eva LaRue dan putrinya, Kaya

Natalia Tena sebagai Tonks

Dan saya akan berbohong jika itu tidak membuat saya tersenyum ketika saya membagikan gambar saya di Twitter dan Eva LaRue mengatakan dia menyukai gambar saya. Bagi saya, saya harus berpegang pada bentuk kebahagiaan terkecil untuk membantu saya tersenyum. Tidak ada di Twitter yang sangat saya sukai selain Eva yang membalas tweet saya.

Meskipun cuaca dingin yang pahit di tempat saya tinggal dan hari-hari hujan, saya menemukan waktu untuk menempatkan diri di luar dengan kamera saya. Daun-daun memuncak selama akhir pekan (saya yakin hujan telah merobek sebagian besar daun dari pepohonan setelah tadi malam). Saya menghabiskan 15 menit di stasiun kereta di ujung jalan dari saya, menangkap foto Musim Gugur yang indah.

Keluar di alam selalu menjadi antidepresan saya selama bertahun-tahun. Bagaimana saya bisa melewatkan kesempatan untuk menikmati warna-warni musim gugur yang indah di pegunungan Maryland Barat?

Terlepas dari setiap upaya saya untuk bersandar pada mekanisme koping saya untuk menjauhkan diri dari diri saya sendiri, saya gagal melawan depresi. Namun, saya bertahan seminggu ... itu penting.

Saya belajar sejak lama bahwa memiliki kelompok pendukung untuk bersandar sangat penting untuk kelangsungan hidup saya. Saya seorang introvert, tetapi memiliki kelompok kecil untuk bersandar pada dukungan penting bagi saya. Ada saat-saat, terutama selama seminggu terakhir, di mana saya merasa menjadi beban bagi orang-orang di sekitar saya sehingga saya harus berhenti bersandar pada mereka. Bahkan malam ini dalam percakapan dengan seorang teman, saya mengaku bahwa saya hanya khawatir akan membuat orang lelah dan mereka berhenti berbicara dengan saya. Heck, saya akan berhenti berbicara kepada diriku sendiri jika aku kadang-kadang bisa. Meskipun kekhawatiran saya menjadi beban, beberapa kelompok pendukung saya terus ada untuk saya. Saya tidak bisa lebih bersyukur untuk mereka.

Pergi ke perguruan tinggi terasa canggung bagi saya karena saya bekerja penuh waktu sambil pergi ke sekolah dan membesarkan adik laki-laki saya. Namun, saya sangat beruntung menemukan semangat yang sama melalui kelas bahasa Inggris saya. Dia sangat mendukung, dan saya merasa sangat bersyukur telah menemukan seseorang yang mengerti saya ... seseorang yang benar-benar bisa saya buka tanpa konsekuensi negatif. Saya sangat beruntung dia tahan dengan saya. Dia terus-menerus mengingatkan saya bahwa saya bukan beban baginya atau orang lain, dan dia berjanji untuk terus mengingatkan saya akan hal itu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan saya tidak menangis.

Meskipun jadwalnya padat, teman dekat lainnya terus-menerus menghubungi saya ketika dia bisa untuk memeriksa saya.

Seorang mentor tercinta minum teh dengan saya dua kali berturut-turut. Aku memang menyuapnya dengan brownies minggu ini, tetapi mengetahui dia harus cukup menikmati kebersamaan denganku untuk minum teh bersamaku telah membantunya mekar di minggu yang sangat, sangat gelap. Sangat mudah untuk bertemu dengannya dan hanya bercanda tentang 'kesialan yang tidak mengejutkan' dalam hidup saya sambil tetap memahami betapa sulitnya bagi saya. Sulit menemukan seseorang yang dapat Anda ajak bicara tentang hal-hal serius sekaligus merasa cukup nyaman untuk hanya menertawakannya. Bagi saya, terkadang yang saya butuhkan hanyalah seseorang dari luar untuk duduk bersama saya dalam kerentanan saya dan membantu saya menertawakannya.

Melalui Facebook, profesor saya yang lain mengingatkan saya bahwa saya bukanlah beban… Saya adalah berkah. Saya menangis.

Bagi saya, dukungan saya adalah segalanya. Keluarga saya cenderung menyerang saya karena perasaan saya atau perilaku saya. Saya bertahan dengan menjangkau, atau dihubungi oleh, kelompok pendukung saya. Untuk membantu diri saya sendiri mengingat betapa saya benar-benar diperhatikan, saya telah mengerjakan 'buku bahagia' saya. Ini adalah proyek hebat saya sejak musim semi yang lalu. Saya telah menempelkan semuanya di sana yang akan mengingatkan saya betapa saya sangat peduli: pesan teks, email, pesan Facebook, tweet, kartu, dan bahkan gambar orang-orang yang peduli kepada saya. Saya merekam email tertentu dari terapis saya yang membantu mengingatkan saya betapa kuatnya saya atau saran apa pun yang dia tawarkan di luar waktu pertemuan kami yang biasa. Mungkin aku terlalu banyak menangis, tetapi salah satu emailnya sangat mengejutkanku sehingga aku menangis beberapa saat setelah membacanya. Ya, yang itu benar-benar masuk ke dalam buku.

Beberapa malaikat tanpa nama sangat menyayangi saya sehingga mereka membantu saya mencapai Republik Dominika pada bulan Januari dalam perjalanan sukarela dengan departemen studi di luar negeri. Saya selalu ingin belajar di luar negeri, tetapi situasi saya tidak pernah memberi saya kesempatan itu. Terlepas dari upaya terbaik saya untuk mengumpulkan uang atau menyimpannya, saya tidak mampu melakukan perjalanan sendiri. Untuk mengingatkan diriku betapa besarnya malaikat ini harus peduli pada saya, saya menyimpan gambar tempat-tempat yang akan saya kunjungi di komputer saya sebagai pengingat. Hari ini, saya mendapatkan paspor pertama saya!

Saya telah bekerja sekuat tenaga untuk melawan depresi. Tambahkan kemalangan mengiris tangan saya terbuka pada sekaleng kacang hijau (jangan tanya) dan membanting kepala saya di tangga paling bawah di dalam apartemen saya pagi ini, ini juga bukan minggu terbaik secara fisik. Menggambar menyakitkan setelah memotong tangan saya. Pada hari Sabtu, terowongan karpal di pergelangan tangan kanan saya (yang merupakan tangan saya yang terpotong) beraksi dan menyebar ke siku saya. Pada malam itu, saya akan merasa puas karena dikeluarkan dari kesengsaraan saya.

Saya menghabiskan akhir pekan dengan meyakinkan diri sendiri bahwa tidak ada yang peduli. Saya menjadi beban bagi semua orang. Bagaimana saya bisa memiliki teman yang akan saya usir melalui depresi saya? Syukurlah, luka di tangan saya menyelamatkan saya dari tindakan menyakiti diri sendiri yang terjadi selama akhir pekan. Itu sudah cukup menyakitkan bagiku. Saya frustrasi dengan diri saya sendiri karena merasa sangat tertekan. Saya marah pada diri saya sendiri karena merusak libur akhir pekan saya. Aku telah begitu banyak terpendam sehingga aku benar-benar berpikir aku akan meledak.

Jika Anda pernah berkata Anda bisa menjalani hidup tanpa teman atau dukungan, saya tidak akan mempercayai Anda. Memiliki seseorang di sekitar saya telah menjadi berkah bagi saya. Bagi saya, saya tidak bisa berjalan sendiri dengan depresi saya tanpa dukungan dari orang lain. Seperti yang diingatkan oleh Brene Brown dan terapis saya, kita terhubung dengan orang lain. Saya mungkin telah melompat-lompat secara kiasan di Facebook mencoba menjangkau seseorang, tetapi orang selalu menemukan cara untuk saya tanpa bantuan saya. Saya benar-benar buruk dalam menjangkau orang. Heck, meminta mentor saya untuk mengunjungi teh hari ini cukup membuat stres! Bagaimana saya bisa meminta seseorang untuk apa yang saya butuhkan tanpa terkesan membutuhkan atau dramatis? Saya sedang belajar bagaimana melakukan itu. Orang-orang selalu menemukan cara untuk saya. Teman saya dari perguruan tinggi mengirimi saya pesan Facebook yang mengatakan dia ingin memberi tahu saya bahwa dia mencintaiku. Ya, saya menangis. Jadi bagaimana jika saya sensitif? Sentimen kecil seperti pesan sederhana atau kurma teh membuat saya menangis karena mengingatkan saya bahwa saya tidak menyia-nyiakan ruang, saya bukan beban, dan saya diinginkan di dunia ini.

Menjangkau orang itu menakutkan. Itu sulit. Ini membutuhkan latihan. Saya telah mencoba menekankan hal ini di blog sebelumnya, tetapi saya mendorong Anda untuk menemukan grup dukungan Anda. Berlatih menjangkau. Cari tahu apa yang Anda butuhkan ketika masa-masa sulit dan ekspresikan itu kepada Anda yang menjangkau. Cari empati, bukan simpati. Anda tidak membutuhkan orang lain untuk mengasihani Anda. Anda tidak ingin terlihat sebagai satu-satunya orang di dunia yang menderita karena hal ini. Anda tidak sendirian dalam hal ini, dan ini penting untuk diingat. Cari empati. Telusuri orang-orang yang dapat duduk dengan Anda pada saat-saat yang rentan itu dan cobalah untuk memahami seperti apa Anda atau yang dapat menarik dari pengalaman mereka sendiri dan duduk bersama Anda pada saat itu.

Saya tahu saya tidak akan pernah benar-benar mengalahkan depresi, tetapi saya yakin setiap hari, baik secara langsung maupun tidak langsung, bahwa saya tidak harus menjalaninya sendirian.